PUDIM DE LEITE
VENTURA PICASSO
FOLHA DA REGIÃO 13082009
Lendo “A utopia é científica” do Miguel Nicolelis, deu pau no meu PC. Liguei pro Renato e ele mandou: “Traz aqui pra eu ver, isso não é nada.” Desliguei trezentos fios, todos coloridos, e levei o traidor para uma leve revisão.
Encurtando, trocou a fonte de alimentação, trocou o winchester, trocou o PC inteiro.
Computador novo, tudo em cima, me acomodei na cadeira, liguei a máquina, o mouse quebrou. Que rato! O pudim está queimando, o cheiro de açúcar invadiu o escritório.
Eu ao telefone: Alô, Renato; O mouse quebrou. Traz aqui diz ele, isso tem, garantia.
Arranquei a porcaria da USB do CPU, enrolei o fio e rumei pra loja.
− Quebrou mesmo, não se preocupe que tem garantia. Leva pro vendedor ele troca.
O vendedor olhou de lado, de baixo pra cima, ele estava assentado e o cliente aqui em pé. Desinteressado pela ocorrência, que para o técnico não era nada, mas pra ele que vende, estava valendo vinte paus.
Com certo desprezo, e com conhecimento do produto foi falando:
“Isso não tem garantia, não. Sabe lá a força que você tem no dedo? Não posso garantir esse mouse, compre outro!”
Fiquei com cara de beque quando marca gol contra como diz, o filosofo e goleiro do Corinthians, Felipe. Saí ralando: nunca mais compro nada nessa boca de porco. Esse cara nunca vai sentir o cheiro do meu pudim.
Voltando pra casa muito revoltado, passando em frente de uma residência, uns vinte cachorros latindo ao mesmo tempo, parecia um coral. Cachorro quando olha pra mim tem que latir. Com essa cara que me deram, cachorro que não ‘me’ late é cego. Irritado, detesto cão e gato e pet shop. Em casa não tem pudim pra cachorro.
Atravessei a Rua Cristiano Olsen e dei de cara com uma revenda de bugigangas pra nerds que estão na moda. Fiquei sabendo que o Nabuco Donosor, não é o Negrão, é o pai dos nerds. Tem mouse pra vender?
− Tem sim senhor.
Tem garantia?
− Tem sim senhor.
Quanto tempo?
− Dois anos.
Quanto custa?
− Sessenta reais.
Tem desconto?
− Não senhor.
Aceita cartão.
− Acrescento 5% de custo operacional.
Em dinheiro não tira nadinha?
− Não senhor.
Esse cara não come o meu pudim.
Quero levar um fechado na caixa lacrada.
Subindo a Pereira Barreto entrei na recauchutadora de cartuchos e reclamei que a impressora não reconhece a tinta preta.
− À tarde, o motoboi leva outro pro senhor.
Descendo a Salles Oliveira, o meu Fusca foi interceptado por um Uno. Acabou a frente do mafioso, e o Fusca, ficou com a lateral traseira imprestável, com cara de rato. Na delegacia fiz o boletim de ocorrência e mandei o mecânico fazer o conserto.
Antes não tivesse ido ao Renato reclamar daquele rato. A bruxa me pegou e no frigir dos ovos, nem eu vou comer pudim. Pudim, hoje? Só pro Miguel Nicolelis!
Encurtando, trocou a fonte de alimentação, trocou o winchester, trocou o PC inteiro.
Computador novo, tudo em cima, me acomodei na cadeira, liguei a máquina, o mouse quebrou. Que rato! O pudim está queimando, o cheiro de açúcar invadiu o escritório.
Eu ao telefone: Alô, Renato; O mouse quebrou. Traz aqui diz ele, isso tem, garantia.
Arranquei a porcaria da USB do CPU, enrolei o fio e rumei pra loja.
− Quebrou mesmo, não se preocupe que tem garantia. Leva pro vendedor ele troca.
O vendedor olhou de lado, de baixo pra cima, ele estava assentado e o cliente aqui em pé. Desinteressado pela ocorrência, que para o técnico não era nada, mas pra ele que vende, estava valendo vinte paus.
Com certo desprezo, e com conhecimento do produto foi falando:
“Isso não tem garantia, não. Sabe lá a força que você tem no dedo? Não posso garantir esse mouse, compre outro!”
Fiquei com cara de beque quando marca gol contra como diz, o filosofo e goleiro do Corinthians, Felipe. Saí ralando: nunca mais compro nada nessa boca de porco. Esse cara nunca vai sentir o cheiro do meu pudim.
Voltando pra casa muito revoltado, passando em frente de uma residência, uns vinte cachorros latindo ao mesmo tempo, parecia um coral. Cachorro quando olha pra mim tem que latir. Com essa cara que me deram, cachorro que não ‘me’ late é cego. Irritado, detesto cão e gato e pet shop. Em casa não tem pudim pra cachorro.
Atravessei a Rua Cristiano Olsen e dei de cara com uma revenda de bugigangas pra nerds que estão na moda. Fiquei sabendo que o Nabuco Donosor, não é o Negrão, é o pai dos nerds. Tem mouse pra vender?
− Tem sim senhor.
Tem garantia?
− Tem sim senhor.
Quanto tempo?
− Dois anos.
Quanto custa?
− Sessenta reais.
Tem desconto?
− Não senhor.
Aceita cartão.
− Acrescento 5% de custo operacional.
Em dinheiro não tira nadinha?
− Não senhor.
Esse cara não come o meu pudim.
Quero levar um fechado na caixa lacrada.
Subindo a Pereira Barreto entrei na recauchutadora de cartuchos e reclamei que a impressora não reconhece a tinta preta.
− À tarde, o motoboi leva outro pro senhor.
Descendo a Salles Oliveira, o meu Fusca foi interceptado por um Uno. Acabou a frente do mafioso, e o Fusca, ficou com a lateral traseira imprestável, com cara de rato. Na delegacia fiz o boletim de ocorrência e mandei o mecânico fazer o conserto.
Antes não tivesse ido ao Renato reclamar daquele rato. A bruxa me pegou e no frigir dos ovos, nem eu vou comer pudim. Pudim, hoje? Só pro Miguel Nicolelis!
06082009 2224 Ventura Picasso.
0 comentários:
Postar um comentário